Prurito.

Una mañana de viernes.

Esta mañana en particular, salí de casa y ahí estaba de nuevo, la hija idiota de mi hermanastro, con su mirada perdida, su cabello rizado y recogido en una cola, como siempre llevaba unos pantalones de mezclilla impregnados con una costra  consistente de mugre,aceite y otras sustancias entre las cuales creo que se encuentran: saliva y restos de su cerebro el cual parece escurrir por sus oidos,con cada minuto que transcurra en su vida.

Una vida miserable.

Al principio no me incomodaba, pero despues se convirtió en la insoportable protagonista de todas las mañanas, ella y su fiel compañero-Daniel- al parecer ese es su nombre, pero no me queda en duda que padece un retraso mental.¿Y que se puede pensar de un tipo asi?, al que le han permitido tener dos hijos aún a sabiendas de que pudieron haber heredado su condición,pero tampoco se puede esperar nada de un trabajador de vulcanizadora ambicioso.-Mi medio hermano-,que creyó que la unica salida era esperar a que su hija se vendiera al mejor postor para mejorar de una vez por todas su precaria situación economica.

Mientras camino y los veo intercambiar secretos y una sonrisa de dientes amarillos, donde se mezclan en un fetido cocktail: complicidad,estupidez y sobretodo un complejo de inferioridad de proporciones cuasi-cosmicas,frente al cual nada puedo hacer y en el que me veo envuelto cada vez que salgo de casa. 

Cada día sin falta,trata de ejercitarse en un absurdo intento de bullying,las sonrisas y los secretos son cosa de todos los días y a veces no me encuentro de humor,y cada vez me enferma un poco más,y más a tal grado que comienza a provocarme asco el contemplar la manera en la que arrastra su pierna,como si arrastrara un fardo de carne muerta,como si arrastrara un gusano gigantesco en lugar de pierna,no me importa si parezco intolerante;a veces simplemente me llega el deseo de romper sus piernas una por una.

A veces esa sensación tiene un tinte onanista y visceral,otras es como un escozor que al princio da pequeños indicios de vida para despues,fastidiarme por completo,dando origen a todo tipo de fantasias violentas,en las que mi familia putativa es la estrella principal. Al final del día sigo recordando esa maldita pierna y su grotesco vaiven, no se lo que sea, no importa las consecuencias, quisiera acabar con ella.

Hoy.

Como ayer.

Como todos estos días. 

El prurito me ha estado matando. 

Los muertos viajan deprisa..

Los muertos viajan deprisa, ya lo habìa dicho Bram Stoker en su conocida epica vampiresca, y yo concuerdo que los muertos así como las malas noticias viajan deprisa, pero al parecer de este lado del tiempo, viajan casí a la velocidad de la luz.

Siempre me entero de cosas, las cuales no me gustaría saber, cosas en las que medio mundo esta involucrado y pasan a formar parte de una moderna mitología personal; la cual ya ha trascendido a un nivel local puesto que Acapulco es un lugar demasiado pequeño y al mismo tiempo demasiado caotico, casí como una pequeña sucursal del infierno.

He visto tantos muertos caminar por estas calles, las mismas que yo transito, los he visto caminar mientras se pudren al sol. Con sus fauces atestadas de gruesos gusanos grises, de tal manera que ya no puedo escuchar sus palabras.

A algunos los pude conocer realmente bien, a otros solo como una leyenda urbana, y sus caras me resultan tremendamente familiares, casí cercanas, casí como si fueran parte de una especie de imaginario colectivo,donde todos convergen un viernes en famoso centro comercial de ahi se hacen conocidos a fuerza de apariciones esporadicas en dicho lugar.

Pero llega el momento en que prefieres apartarte de todo, y dejar de ser el hombre de las muchedumbres; concepto muy socorrido en la literatura Baudeleriana bajo la figura del Dandy y en la narrativa de Poe, encarnado en la piel de el heroé detectivesco que recorre la ciudad para terminar siendo engullido por las masas.

Me canse de "esto" y lo "otro" de "esto" y de "aquello".

Me canse de todo y ahora entiendo casì a la perfección el concepto de Spleen,de hastío, y de todo lo que conlleva dicha palabra como simbolo y actitud de un pensamiento derivativo en lo decadente.

Me canse sobretodo de esos "faux amis" que te limitan y te obligan a actuar con la "mala fe"(bajo una concepción sartriana),para contigo mismo.

November sweetheart....

Fui niño alguna vez,y soñe con viajar al espacio,fui niño alguna vez y soñe con viajar a dimensiones lejanas y trataba de vivir los sueños que coleccionaba al ir a la cama,mediante el cine y la televisión que imperarón durante los 80´s;mucho despues trate de vivir mi adolescencia plagada con decepción y no logre demasiado,tal vez no logre nada.

Cuando llueve suelo mirar por la ventana e imaginar que viajo a bordo de una nave espacial,la cual recorre bosques y selvas lluviosas,pero de pronto miro de nuevo y ya no hay nada,más que todas aquellas personas que hacen dificiles tus días.

Llega el atardecer del día siguiente junto con su carga nebulosa para decorar los golfos de esta bahía e imagino torres encantadas,flanqueando la entrada a un mundo vasto del que apenas he tenido noticia alguna,los sueños estan ahí pero ya no junto a mi.

Tal vez vuelva a su lado,de nunca me debí de haber marchado,y luchar por recuperar lo perdido junto a los robots gigantes y monstruos del espacio,las creaturas fantasticas y los heroes de tierras lejanas que tienen el poder para manipular el tiempo y los sueños.

Porque despues de esto no queda nada,porque sin sueños somos cascarones vacios y poco más que una estupida broma biologica y puede que tal vez Dios forme parte de dichos sueños.

Alguna vez en Octubre.

He descuidado muchas cosas en estos días y una de ellas fue este blog.Eventos que se han acumulado desde la segunda semana de Octubre y tantos son que no cabrían en el,tantos son que no puedo mencionarlos;por ahora solo me resta decir que,este Octubre es casí como una sucursal del verano pasado en el cual han sucedido demasiadas cosas tan solo para reafirmar mi decepción hacía las personas.

Por tradición Octubre es un mes para morir y renovarse,o simplemente morir al dar las 12 durante la noche más larga del año,y recibir supuestamente una "recompensa" a cambio de sellar un trato,pero todo es así y por más romantico o idealista que pretenda sonar simplemente se va al cesto de todas aquellas cosas destinadas al triturador para basura llamado olvido.

Todos estamos en espera,para despues terminar siendo relegados al olvido.

Este mes ha estado salpicado con decepción,con sus altas brillantes y prometedoras,pero tambien con sus bajas oscuras y desoladoras,dejandonos un saldo de rabía y lastima porque al final es lo unico palpable entre mis dedos.

La vida es un sueño.
La materia una ilusión.
No puede mi espiritu.
Vivir sin permanecer anclado.
En el oceano de ensueño.    

Es lo que me ha transmitido la reciente lectura de el Baghavad Gita,un buen manual escrito por un autor desconocido hace miles de años,y el cual nos deja enseñanzas invaluables,pero resulta demasiado ardua la tarea de aplicarlas y aún asi de intentarlo,en este mundo apatico e infectado de individualismo.

Mañana hay fiesta y es dia de recordar.

A mis amigos que viven en este mundo y a mis seres queridos que han marchado a esperar su turno en la otra orilla,a veces los recuerdo y tal vez ellos tambien,antes de que su personalidad se disuelva en el corazón de la tierra.

El día del fin.

La noche prevía al fin del mundo.
Sera para abrazar al amor de tu vida.
Para retribuir al mejor amigo.
Todo lo que ha hecho por tí.

Todas las memorías.
Todos los errores.
Todo se difumina.
Y en las calles 
La carne 
Se vuelve errante.
Y la vida erratica.

¿Porque esperare hasta entonces,para hacer todas esas cosas?.

¿Porque no puedo hacerlas el día de hoy?.

Hoy me sentí enfermo y cansado,de tantos episodios de fin de semana y de tantas aventuras inconclusas y tan solo quedarse sentado en una banca en medio de la nada y esperar a que todo cambie pero el cambio nunca llega incluso si yo lo propongo.

La noche previa al fin del mundo
Llegare tarde a casa
Me hundire en mi mismo
Y despues en tí
una y dos
dos y tres veces
hasta volverme nada.

There´s something about you.......

Timmy formuló un deseo
Y no sabiendo lo que hacía
Termino con todo vestigio
De vida masculina 
En este universo.

Y cualquiera lo pediría si estuviera en su lugar al no poder acercarse a ella,al no poder figurar entre sus admiradores o por lo menos entre sus amistades casuales,y al darse cuenta de que el no significaba nada para ella es probable que se haya venido abajo todo su mundo.

Y el de cualquiera...... 

Alguna vez quise existir en su mundo y ella dijo que con eso seria suficiente,existir para merecer la sonrisa de una chica de al menos 1.80 y con la extraña habilidad de ganarse la adulación publica y privada sin hacer nada por merecerla.Todos nos enamoramos alguna vez en el verano pero a veces las cosas salen mal y el verano se va al carajo y termina por convertirse en poco más que una ulcera estomacal.

Al deshacer el deseo todo el universo volvio a la normalidad,los niños volvierón a la escuela,los demonios a las alcantarillas y los aliens continuaron con sus planes de conquista a nivel interplanetario,pero todos los buenos momentos desaparecierón quedando estancados en la mente de Timmy,y junto con ellos aquellas tardes y aquellos encuentros furtivos en la soledad de la tierra y en los rincones del frio espacio exterior.

Pero la mente de ella quedo en blanco y así para la eternidad. 

Es en verdad lamentable que solo en aquella fantasía hayan podido estar juntos.

 Pero lo es aún más el haber dejado de existir en el mundo que crearón juntos,y que solo existió justo para esa ocasión.

Mañana no.

Mañana quisieras no salir.

Y tratar de evitar el sol,tratar de evadir a las personas y pensar que todo esta bien;quisieras dejar de pensar y dejar de soñar con un mundo no mejor sino tan solo diferente.

En ocasiónes uno se enfrasca y se deja llevar por sus demonios personales,por depresiones de infima categoria y no tiene idea en realidad de el mundo alla afuera,un mundo salvaje y a la vez desesperanzador que todo lo engulle al igual que el Leviatan Biblico.

Mañana quisieras no existir.

Y sin embargo hay alguien que lucha y desea sobrevivir en medio de un mundo el cual no comprende su condición,porque no somos animales,no somos fenomenos solamente seres humanos.

Aunque a veces pareciera lo contrario.

  

Ellos quienes no desean ser reconocidos al cruzar la calle o ser llamados por algun referente peyorativo,ellos son los que realmente hacen la diferencia en el aquí y el ahora,tan solo desean una mano amiga que les haga un poco más amena su estadía en este mundo.  

Mañana solo quisíera ser un poco más como ellos.  

                                                     

Una vez en Septiembre.

Afuera llueve...

La lluvia resuena contra el vidrio en un golpeteo sordo,golpea no una ni dos sino cientos de veces,como una canción insistente que despues de haberla escuchado tan solo una vez,se adhiere a tu cerebro como moscas a la carne podrida.

Hay cosas que no se olvidan en un día,sino tan solo por momentos,un momento a la vez en la rueda de la fortuna y se desplegaran mil más entre el tejido del tiempo;hay algo que me obsesiona y es el afan de recuperar lo perdido.

Las personas dicen cosas a tu alrededor tratando de hacerte vislumbrar la tierra prometida y lo hacen no porque haya tal cosa,sino porque es probable que no tengan algo mejor con que llenar tu cabeza.

"Sustancía" y "escencia" no son la misma cosa.

Hay cosas que aún no puedo comprender y tal vez ni Marx ni Descartes sino tan solo Baudelaire quien solía comparar el amor con una operación quirurgica y que el "extasis" resultante no era sino una descomposición en vida y a eso se reduce todo.

No siempre creas en Baudelaire sino tan solo la mitad.

En lo que a mi respecta suele tener toda la razón.

No era mi idea de diversión pasar una tarde entera escuchando albumes de Duran Duran,pero a veces hacen falta tardes de asueto para reunir fuerzas y reflexionar,es probable al arroparme entre los sonidos de aquel primigenio New Wave haya encontrado la respuesta que esperaba,si no al menos lo he intentado.

Esperando la noche,esperando nada.

Despues de casi dos meses.

Sentí el deseo de añadir una nueva entrada,ese y otros deseos se han acumulado desde estos ultimos dos meses y apenas hace una semana hay otro deseo,que se une a los anteriores,pero más que un deseo es un vacío extrañamente imposible de llenar o describir tan solo la sensación de termitas en mi estomago es suficiente para dar fe del tipo de vacio que tengo en mi interior.

Ella lo sabe y yo lo se.

Asi como al regresar de clases termino por cubrirme de una decidida misantropia,alimentada por el entorno cotidiano y la reciente lectura de Ensayo sobre los principios de población de Thomas Robert Malthus,todo gira a mi alrededor y me hace sentir como si estuviera cubierto de limo;un limo pestilente y de matices entre verde y marrón.

Ella lo sabe pero yo lo ignoraba.

Como aquel dia en que decide confesar tantas cosas,y sentí como si fuese ella otra persona una que existía solo en una linea paralela al tiempo y espacio conocido y solo en esa linea pudiesemos estar juntos,juntos entre sueños electricos.

Malthus tampoco lo sabia.

Que no importa cuantas veces nos pongamos delante un freno preventivo,siempre caemos en el error y el entorno termina por apagar nuestros sueños y al mismo tiempo dando a luz a imbeciles;tal parece que esta noche la pasare sin tocar la cama.

Stay in school.

Miercoles.

He despertado tarde.

Eran más de las doce.

Me di un baño y despues comí algo,algo humeante y que no tenia un aspecto demasiado "terrestre" como para poder darle un nombre,o una definición.Despues se llego la hora de tomar el autobús hacia la escuela,despues de algúnos años en que me dedique a otras cosas,decidi estudiar una carrera;probablemente sea grata la sensación de lograr algo por meritos propios.

Hoy quise olvidarme de todo,de aquellas personas que conocí en el verano,y tambien de aquellas otras que se acumularón de veranos anteriores y parece como si mi memoria fuese un edificio y esas personas colgaran del techo como arañas,listas para devorar el primero bocado de recuerdos.

Llegue a la escuela y me di cuenta de que,seguia siendo el mismo antisocial de siempre,para quien era preferíble hacer amistades en la calle o por la red,que tratar de hacerlas en el nucleo de algún grupo.

Sinceramente ya no estoy de humor para eso.

Lo unico que me gusta de ir a la escuela es la carrera y el inmobiliario.

un verano perdido: Hoy hace un año.

un verano perdido: Hoy hace un año.: "El día de hoy,apenas hace un año. Le dije adios a una persona. Y le lo volvi a decir. Unas cuantas veces más,meses despues. ..."

Hoy hace un año.

El día de hoy,apenas hace un año.

Le dije adios a una persona.

Y le lo volvi a decir.

Unas cuantas veces más,meses despues.


No importa cuantas veces lo diga,ni cuanto me resista,cuanto quisiera creer que siempre estara ahi o al menos eso me gustaría pensar.Despues de cinco años de altas y bajas me di cuenta que ella era lo unico que necesitaba y es probable que eso ya no importe.

Quise pensar que a pesar de todo y todos los problemas,que trataron de abatirme y de abatirla,continuariamos adelante con nuestros planes y sueños compartidos;pero a decir verdad estaba muy equivocado.

Despues de eso,vinierón demasiados dias caminando bajo la lluvia,demasiadas noches en que iba a recogerla al trabajo y regresaba a casa con las manos vacias,con los bolsillos llenos de papeles en blanco en los que nunca escribi cosa alguna y la boca inundada con el amargo sabor de la rabia,una rabia que se antojaba homicida.

Hoy sabado,despues de un año y meses de estirar y aflojar,en los que segui ganando pero al mismo tiempo perdiendo aún más,la volvi a ver y le dije todas aquellas cosas que sentía,entre otras la rabia y la impotencía que me provocaba el saber,que ya no había remedio.

No había remedio ni lugar para nada más.


Tire uno,dos y demasiados golpes consecutivos pero todos errarón,dando de lleno en la nada,ella no escucho lo que yo le decía,tan solo el mundo a su alrededor;un mundo que estaba del todo en mi contra.


El año que viene tal vez no este aqui,para volver a decirle todas aquellas cosas que deseaba escuchar,el año siguiente tal vez ya no me encuentre aqui para poder existir de nuevo en su mundo.

Cosas de viernes....

Hoy es viernes.

Y afuera llueve.

La batería del Ipod murío sin previo aviso,y la lluvia continuo por espacio de casi una hora,misma que me parecio una eternidad de idas y venidas,entre el ahora y el porque.Hay ocasiones en las que no tienes nada que hacer y tampoco nada que decir,tan solo te sientas como obedeciendo a una fuerza extraña,que te hace recordar cosas aparentemente sin importancia.

Cosas como mis primeras lecturas,fuera de los libros de texto gratuito que nos hacían leer en la escuela primaria,y despues más libros de texto en la escuela secundaria,fue cuando empece a darme cuenta de la existencia de un estante atiborrado de libros,en cual llevaba en mi casa ya bastante tiempo.

De el salierón cosas como el Mundo Feliz de Aldous Huxley,el Dracula de Bram Stoker y fue cuando aprendí e imagine algunas otras cosas,cosas que no ves en el salón de clases y que obviamente no imaginaria mientras jugaba la "cascarita" con los amigos o a la hora del recreo.

A partir de ahi me nació el gusto por la lectura,en particular por la literatura fantastica y de terror,claro que todavia me faltan toneladas de libros por leer y millones de ideas por digerir antes de ir a la cama.

Sigue siendo viernes.

Pero la lluvía ha dejado de caer.

Ha pasado demasiado tiempo desde aquellos libros y demasiados sucesos ente la lectura de uno y otro,la bateria del Ipod ha cobrado vida nuevamente y tal vez podría decirse que me he convertido en un adulto o más bien en un adolescente tardío,no se cual de las dos acepciones me vendria mejor pues tengo otro aspecto,probablemente otras metas pero en el fondo sigo teniendo los mismos sueños y leyendo las mismas letras.